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The libertytimes of newspaper_女人,別再裝肖維!

女人,別再裝肖維!

 

 

 

 

/張璇

 

 

 

 

 

 

 

 

常有人問我,遇上一個喜歡搞曖昧的對象該怎麼辦?身邊一堆為情所困的單身女性全是被曖昧關係搞得不成人形。不禁令我提出一個大膽的假設,在這個城市裡,正在搞曖昧、關係昏昧不明的男女,或許和真正戀愛中的男女一樣多。

 

 

 

 

沒錯!朦朧是種美,不確定的狀態,卻也為許多人帶來苦楚。剛開始覺得有趣,久而久之,「拉鋸」和「忽遠忽近」變得不那麼好玩,反成了一種折磨。

 

 

 

 

為什麼有這麼多曖昧的狀況,因素不少。簡單歸納出以下幾個主要原因:

一‧擔心被拒絕而難堪

 

 

 

 

很多時候沒把話說開說白,是因為怕太主動會被拒絕,或是想再觀望一陣子。這種曖昧的動機較單純,只是想知道自己在對方心中的份量或確認自己是不是真的那麼喜歡他/她。想找個認真交往的對象,在不確定對方是否對自己有好感的謹慎態度下,適度有一些互動上的試探和考量,無可厚非。

 

 

 

 

二‧希望當朋友的時間能拉長

 

 

 

 

這種理由比較冠冕堂皇。有些人因為過去的感情經驗而變得比較謹慎,知道自己太衝動可能會誤事,或有些其他因素造成不想太快定下來,也不想給彼此太多壓力。若想拉長雙方當朋友的時間,通常只要訂個時間(比方說三個月或半年),在可以忍受範圍和期限內確認和表態也都還好。

 

 

 

 

三‧想享受愛的感覺又不想負責

 

 

 

 

有一種比朋友關係更複雜、更親密的曖昧,心態比較可議,像張空頭支票,更像個毒蘋果,啃上一口,可能後患無窮,耗上另一方好幾年青春。有著「想玩又不想負責」心態的人越來越普遍,男女皆有,可能單身也可能有伴。不過,發球和挑起曖昧者,通常還是男性居多,女人一旦投入,會急著想確認定位和角色,很容易就會被曖昧搞得泥足深陷、進退維谷。

 

 

 

 

「雖然總被愛傷害,也都知道事情的真相是什麼,卻還是很容易用一些假象說服自己,事情總有一天會改變。」被一段和男同事之間的曖昧折騰了快三年的朋友莎莎說。

 

 

 

 

明知對方有女友,卻能熬等這麼多年,除了因一開始男方不斷釋出「和女友不會太長久」的訊息,還同時常約吃飯、逛街、看電影,每天電話、MSN 聊不完。

 

 

 

 

「可是我們的話題, 從來沒有談過他跟他女朋友的事。」她說。為了怕自己越陷越深,莎莎還把工作辭掉,在外流浪了一個月,也表明了不想和他只是好朋友,若對方沒有辦法給承諾就不要再出現,沒想到回台北之後,男人在MSN上的幾句溫柔關心,又讓莎莎破了功,繼續自欺欺人。

 

 

 

 

「好幾次試著封鎖他的msn,也不想再理他,但還是會很想念跟他講話的感覺。」

 

 

 

 

最後,莎莎終於因從朋友處得之男人已向原女友求婚而夢醒,不過男方還是三不五時來「挑逗」和噓寒問暖,甚至問她為什麼口氣變得很冷淡,〈不是明知故故問嗎?〉搞得莎莎快要發瘋,又難以完全放手……

 

 

 

 

四‧想掌握互動主導權

不單是劈腿男愛用「曖昧」的餌釣魚,不少已婚男也樂好此道。當男人有「只有我可以打給妳,妳不可以打給我。」的想法時,也就是希望聯絡的方式、時間,都由他來決定。為要滿足這霸道自私的行為,最好的方式也就是「不表態」,醬女方就不能以女友或外婆的角色來要求對方或主動出擊,甚至談話內容要鹹濕還是清淡,也可以因為關係曖昧而自由彈性伸縮。

 

 

 

 

有人說,有這麼多壞男人,是因為有太多傻女人。(同理,有這麼多壞女人,也是因為有太多大頭管不了小頭的豬頭。)也有人說,誰掌握了互動模式中的主導權,誰就是贏家。(難道一定要把愛情搞得這麼複雜嗎?)

 

 

 

 

如果雙方之間真有信任和安全感,或許就不需要這麼多試探和爭奪主導權。不論出於哪一種心態,除了僅少數的玩咖樂在其中,喜歡感情清清楚楚、坦率磊落者或比較受不了朦朧時間太長的一方,均難以承受曖昧過程中的身心熬磨。

 

 

 

 

很多人知道,不拒絕、不主動、不表態、不承諾,自然也就不需要負責。只要有一方抱持這種想法,或是有一方很會自我催眠,這個「看誰先發瘋」的雙人遊戲就可以繼續玩下去。

 

 

 

 

遇上個愛搞曖昧的對象嗎?問問自己,到底這段關係的主導權在誰手裡?他的心態正確嗎?這遊戲可以玩到現在,到底是因為對方喜歡裝傻,還是因為自己老是在裝肖維?

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